Newsgroups: fido7.moldova.cmex 19-02-2002

Встреча в аэропорту (о репатриантах)

В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми репатриантами. На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик.

СОХНУТЧИК: Где здесь Рабинович? Уважаемый господин Рабинович! Мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Просим вас пожаловать на прием к президенту страны. (Рабинович и его жена Сара лезут под кресло.)

САРА: Ну, доигрались. Это все из-за Изи. Ты помнишь, что он нам говорил - вернетесь в Одессу, поменяете фамилию, приедете снова в Израиль и снова получите корзину абсорбции. Решетку мы будем иметь, а не корзину.

СОХНУТЧИК: Господин Рабинович, вас все ждут. (Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя).

ПЕРЕВОДЧИК: Это жест приветствия у русских евреев.

РАБИНОВИЧ: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я так просто не дамся. Пусть танки вызывают.

СОХНУТЧИК: Господин Рабинович, мы настоятельно просим вас принять участие в торжественной церемонии.

ПЕРЕВОДЧИК: Вылезай, козел!

РАБИНОВИЧ: Сам козел. Мы же тоже евреи - нас так просто не возьмете. Будем обороняться до последнего.

СВОДНЫЙ ХОР ПАССАЖИРОВ: Рабинович, вылезайте! Вы задерживаете нам всю абсорбцию!

РАБИНОВИЧ: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало, чтоб нас все узнали.

САРА: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход. Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят?

РАБИНОВИЧ: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару лет от тебя отдохнуть.

СОХНУТЧИК: Вас ждут подарки.

РАБИНОВИЧ: Несите сюда. Положите под кресло.

СОХНУТЧИК: Сюда не влезет.

САРА (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для Фимочки? Фимочка, не плюй в дядю, а то он не даст тебе подарка.

СОХНУТЧИК: Мадам, скажите ребенку, чтоб он прекратил обстреливать меня из рогатки - я же официальное лицо.

САРА: Фимочка, не стреляй дяде в официальное лицо, что у него, других мест нету? Ну несите уже ваш рояль.

РАБИНОВИЧ: Дура, какой рояль, всунься обратно. Они же просто хотят нас выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи.

САРА: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что увеличили пособия на съем квартиры?

РАБИНОВИЧ: Оно нам не понадобится - мы будем жить на государственном обеспечении. (Кричит): Я требую главного.

СОХНУТЧИК: Господин премьер-министр сейчас подъедет.

РАБИНОВИЧ: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета.

КОМАНДИР ЭКИПАЖА: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает.

РАБИНОВИЧ: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.

КОМАНДИР: Так ну?

РАБИНОВИЧ: Что ну?

КОМАНДИР: Я еще не слышал вашу цену.

РАБИНОВИЧ: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.

КОМАНДИР: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?

РАБИНОВИЧ: Спасибо, нам уже говорили.

КОМАНДИР: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете.

САРА: Или мы сейчас же взлетаем, или я вам устрою такой скандал, что вы долетите до Одессы без самолета.

КОМАНДИР: Ша, мадам, я вас помню. Когда вы торгуетесь на Привозе, так слышно в Кишиневе.

САРА: Ха, вы же меня еще здесь не слышали. Если б я вела переговоры с этим шлемазлом Арафатом, так он бы согласился на все наши условия и еще бы доплатил.

КОМАНДИР: Мадам, я не сомневаюсь, что вам заплатит любой мужчина. Чтоб только вас не видеть.

РАБИНОВИЧ: Так мы летим назад или где?

КОМАНДИР: Так вы платите или куда?

ПАССАЖИРЫ: Если этот ребенок не взорвет самолет, так это будет наша первая большая удача на новой родине.

САРА: Фимочка это не аквариум, там нет рыбок. Вылезь сейчас же из бензобака, там сыро, ты простудишься. Кто дал ребенку сигарету?

СОХНУТЧИК: Рабинович, вы вылазите или прислать армейский тягач?

КОМАНДИР: А чего это самолет на взлет пошел? Кто там балуется в кабине?

САРА: Фимочка, брось сейчас же штурвал, у тебя двойка по географии. Там куда ты показываешь пальчиком, это Америка.

ПАССАЖИРЫ: Америка? Оставьте ребенка в покое, пусть летит. Фимочке разжимают пальцы и под его жуткие вопли "Летим в Диснейленд" вырывают из его рук штурвал. Самолет удается остановить.

СОХНУТЧИК: Рабинович, вы вылезете или будете проходить абсорбцию под креслом?

РАБИНОВИЧ: Несите мне корзину сюда.

КОМАНДИР: Какую еще корзину?

РАБИНОВИЧ: Корзину с абсорбцией, и побольше. И положите туда две дюжины жареных гусей. С яблоками.

ПЕРЕВОДЧИК: Рабинович, имейте совесть - вас все ждут, водка греется.

РАБИНОВИЧ: Сейчас. Разбежался. Фимочка, покажи дяде дулю. Фимочка, я же просил дулю, а ты что показал?

СОХНУТЧИК: А почему это у вас ребенок необрезанный?

РАБИНОВИЧ: С вашим обрезанием! Как вы обрезаете бюджет на абсорбцию, так не дай Бог.

СОХНУТЧИК: Я видел много детей. Но чтоб в таком возрасте - такие параметры!

РАБИНОВИЧ: Ничего, вы ему еще будете платить зарплату, за то, что он этим параметром увеличит вам процент еврейского населения. В общем - сначала издайте указ об амнистии, а потом мы еще подумаем, стоит ли вылезать. Слушайте, а может по хорошему договоримся - я вас не видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю.

СОХНУТЧИК: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности? (У сохнутчика звонит пелефон&). Алло! Как ошибка? Сбой в компютере? Рабинович, вам таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим самолетом. (Идет в выходу)

РАБИНОВИЧ: Куда? А подарки?

САРА: Идиот, надо было вылезать - они ни о чем не догадались. Из-за тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы - такой идиот как ты - один на миллион.

& так называют сотовый телефон в Израиле (прим. ред.)

© Марьян Беленький


Back Home Photogallery

http://dybkov.kiev.ua/M/index.html
All Questions and Comments to Mykhaylo Dybkov (ICQ#5389714)

Last Modified