В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми репатриантами. На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик.
СОХНУТЧИК: Где здесь Рабинович? Уважаемый господин Рабинович! Мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Просим вас пожаловать на прием к президенту страны. (Рабинович и его жена Сара лезут под кресло.)
САРА: Ну, доигрались. Это все из-за Изи. Ты помнишь, что он нам говорил - вернетесь в Одессу, поменяете фамилию, приедете снова в Израиль и снова получите корзину абсорбции. Решетку мы будем иметь, а не корзину.
СОХНУТЧИК: Господин Рабинович, вас все ждут. (Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя).
ПЕРЕВОДЧИК: Это жест приветствия у русских евреев.
РАБИНОВИЧ: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я так просто не дамся. Пусть танки вызывают.
СОХНУТЧИК: Господин Рабинович, мы настоятельно просим вас принять участие в торжественной церемонии.
ПЕРЕВОДЧИК: Вылезай, козел!
РАБИНОВИЧ: Сам козел. Мы же тоже евреи - нас так просто не возьмете. Будем обороняться до последнего.
СВОДНЫЙ ХОР ПАССАЖИРОВ: Рабинович, вылезайте! Вы задерживаете нам всю абсорбцию!
РАБИНОВИЧ: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало, чтоб нас все узнали.
САРА: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход. Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят?
РАБИНОВИЧ: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару лет от тебя отдохнуть.
СОХНУТЧИК: Вас ждут подарки.
РАБИНОВИЧ: Несите сюда. Положите под кресло.
СОХНУТЧИК: Сюда не влезет.
САРА (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для Фимочки? Фимочка, не плюй в дядю, а то он не даст тебе подарка.
СОХНУТЧИК: Мадам, скажите ребенку, чтоб он прекратил обстреливать меня из рогатки - я же официальное лицо.
САРА: Фимочка, не стреляй дяде в официальное лицо, что у него, других мест нету? Ну несите уже ваш рояль.
РАБИНОВИЧ: Дура, какой рояль, всунься обратно. Они же просто хотят нас выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи.
САРА: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что увеличили пособия на съем квартиры?
РАБИНОВИЧ: Оно нам не понадобится - мы будем жить на государственном обеспечении. (Кричит): Я требую главного.
СОХНУТЧИК: Господин премьер-министр сейчас подъедет.
РАБИНОВИЧ: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета.
КОМАНДИР ЭКИПАЖА: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает.
РАБИНОВИЧ: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.
КОМАНДИР: Так ну?
РАБИНОВИЧ: Что ну?
КОМАНДИР: Я еще не слышал вашу цену.
РАБИНОВИЧ: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.
КОМАНДИР: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?
РАБИНОВИЧ: Спасибо, нам уже говорили.
КОМАНДИР: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете.
САРА: Или мы сейчас же взлетаем, или я вам устрою такой скандал, что вы долетите до Одессы без самолета.
КОМАНДИР: Ша, мадам, я вас помню. Когда вы торгуетесь на Привозе, так слышно в Кишиневе.
САРА: Ха, вы же меня еще здесь не слышали. Если б я вела переговоры с этим шлемазлом Арафатом, так он бы согласился на все наши условия и еще бы доплатил.
КОМАНДИР: Мадам, я не сомневаюсь, что вам заплатит любой мужчина. Чтоб только вас не видеть.
РАБИНОВИЧ: Так мы летим назад или где?
КОМАНДИР: Так вы платите или куда?
ПАССАЖИРЫ: Если этот ребенок не взорвет самолет, так это будет наша первая большая удача на новой родине.
САРА: Фимочка это не аквариум, там нет рыбок. Вылезь сейчас же из бензобака, там сыро, ты простудишься. Кто дал ребенку сигарету?
СОХНУТЧИК: Рабинович, вы вылазите или прислать армейский тягач?
КОМАНДИР: А чего это самолет на взлет пошел? Кто там балуется в кабине?
САРА: Фимочка, брось сейчас же штурвал, у тебя двойка по географии. Там куда ты показываешь пальчиком, это Америка.
ПАССАЖИРЫ: Америка? Оставьте ребенка в покое, пусть летит. Фимочке разжимают пальцы и под его жуткие вопли "Летим в Диснейленд" вырывают из его рук штурвал. Самолет удается остановить.
СОХНУТЧИК: Рабинович, вы вылезете или будете проходить абсорбцию под креслом?
РАБИНОВИЧ: Несите мне корзину сюда.
КОМАНДИР: Какую еще корзину?
РАБИНОВИЧ: Корзину с абсорбцией, и побольше. И положите туда две дюжины жареных гусей. С яблоками.
ПЕРЕВОДЧИК: Рабинович, имейте совесть - вас все ждут, водка греется.
РАБИНОВИЧ: Сейчас. Разбежался. Фимочка, покажи дяде дулю. Фимочка, я же просил дулю, а ты что показал?
СОХНУТЧИК: А почему это у вас ребенок необрезанный?
РАБИНОВИЧ: С вашим обрезанием! Как вы обрезаете бюджет на абсорбцию, так не дай Бог.
СОХНУТЧИК: Я видел много детей. Но чтоб в таком возрасте - такие параметры!
РАБИНОВИЧ: Ничего, вы ему еще будете платить зарплату, за то, что он этим параметром увеличит вам процент еврейского населения. В общем - сначала издайте указ об амнистии, а потом мы еще подумаем, стоит ли вылезать. Слушайте, а может по хорошему договоримся - я вас не видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю.
СОХНУТЧИК: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности? (У сохнутчика звонит пелефон&). Алло! Как ошибка? Сбой в компютере? Рабинович, вам таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим самолетом. (Идет в выходу)
РАБИНОВИЧ: Куда? А подарки?
САРА: Идиот, надо было вылезать - они ни о чем не догадались. Из-за тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы - такой идиот как ты - один на миллион.
& так называют сотовый телефон в Израиле (прим. ред.)
© Марьян Беленький
Last Modified