Еженастроенник от Алекса Экслера (27-05-99)

Дневник тещи Анжелики Пантелеймоновны: день рождения Светки

17 апреля: Ну и денек получился. Рассказываю все по порядку. У Светки сегодня - день рождения. Я-то - как сначала планировала его отметить? Думала, сделаю салатик, винегретик, курочку поджарю, сядем спокойно, по домашнему, мы с Петюнчиком водочки треснем, Светка - шампанского бокал (отец ей с 14 лет разрешил выпивать немножко, чтобы готовиться ко взрослой жизни), потом споем какой-нибудь камыш-мороз и спать отправимся. Чего еще, спрашивается, надо?

Так эта принцесса заявила, что она уже совсем большая и требует разрешения пригласить ребят из класса. Я, конечно, в штыки, мол, знаю я этих ребят из класса: придут, грязи натащат, посуды чистой изведут - уйму, а еще, не дай Бог, на Барсика наступят. Но Светка поручилась, что народ придет - очень приличный, за Барсиком она будет следить сама и еще обязательно поможет мне приготовить салаты и вымыть посуду. Ну, думаю, ладно. Почему бы и не пойти навстречу ребенку, тем более, если за Барсиком она проследит.

Но еще с утра стало понятно, что всем этим обещаниям - грош цена. С салатами пролетела птичка Обломинго, потому что принцессе, видите ли, надо было платье себе подготовить и тонну цемента на лицо наложить для красоты. Мне не то обидно, что с салатами не помогла, а вот смотреть, как она свою молодую красоту уродует - не могу без волнения. Стою я на кухне, крошу салаты и прям слышу - как Светка слой за слоем себя штукатурит. Не выдержала я, зашла к ней в комнату и говорю искательным голосом:

- Свет! Ты Барсика не видала?
- Дался тебе этот Барсик, - отвечает Светка. - Зачем он тебе? В салат покрошить?
- Ты матери не дерзи! - говорю я. - Лучше скажи - зачем тебе эти тонны замазки? Без них что - мальчики на тебя внимания не обращают?
- Что ты понимаешь, - дерзит Светка. - Это макияж. Он создает мой собственный, неповторимый стиль.
- Какой, нафик, стиль? Глаза - как у вурдалака, щеки красным налимонены, а вокруг губ - черная полоса. Это что - в знак траура. Кто-нибудь из любимых певцов скопытился? Ты на себя в зеркало посмотри! Вылитая кикимора болотная.
- А мальчикам - нравится, - кокетливо отвечает Светка, глядя на себя в зеркало.
- В нашей семье такие мальчики не нужны, - говорю я твердо. - Эти мальчики - с дурным вкусом.
- Мама! Отстань от меня! - не выдержала Светка. - Я сама знаю - что мне делать со своим лицом.
- Ты на мать не ори, - разозлилась я. - Ты у меня пока - ребенок несмышленый. И я не могу позволить тебе себя уродовать. Вот выйдешь замуж - тогда хоть в зеленую полоску красься! Пускай твой муж сам решает - жена ему нужна или крокодила нильская!
- И выйду замуж, - раздухарилась Светка. - Может хоть тогда меня в покое оставят!
- Щас! - говорю. - Размечталась. Ты еще сто раз будешь вспоминать о спокойной жизни у матери под крылышком. Вон, у нас с Петушком, уж на что живем - душа в душу, а я ведь тебе не рассказывала, что Петюнчик как увидел перед свадьбой, что я веки зеленым намазала, так выволок меня во двор и из садового шланга отмыл начисто. Даже краску с волос смыл, негодяй. Я тогда так плакала, даже замуж не хотела выходить. А мне мама сказала, что мужа надо во всем слушаться.
- Сейчас, мама, не те времена, - заявляет Светка. - Нынче век эмансипации и сплошного феминизма. Вон, в Америке, если муж запрещает жене пользоваться макияжем, она на него спокойно в суд может подать.
- Тоже мне, пример привела, - отвечаю. - В твоей Америке - чего только не творится. Сам президент бесстыдно нахальничает практикантку. Наш себе такого не позволяет.
- Ладно, мам, - заявляет Светка. - Хватит мне тут политинформацию проводить, а то я платье подготовить не успею. Лучше салаты кроши. - Ты мне не указывай, - говорю.
- Знаю я твое "платье подготовить". Это превращается в "Мамочка! Погладь мне, пожалуйста, платье!".
- Кстати, - говорит Светка. - Мамочка! Погладь мне, пожалуйста, платье!
- Доченька! А ты своими ручками хоть что-нибудь делать умеешь, кроме как диски с Андрюшей Губиным на магнитофоне менять? Ты бы пожалела парня. Он себе скоро горло насквозь продерет, для тебя по сто раз на дню песни про любовь-морковь орать. А что ты замужем будешь делать? Мужу, моя милая, надо не только готовить и стирать, чего ты, кстати, тоже делать не умеешь. Ему еще надо уметь галстук погладить. Чувствую я, придется с тобой проводить курс молодого бойца. А то тебя муж после первой недели проживания домой взад вернет.
- А я и так умею гладить, - защищается Светка. - Вон, на той неделе папе его любимый галстук с попугаем выгладила.
-Ага, - говорю. - Только попугай при этом куда-то делся. Одна прожженная дырка осталась. Он улетел, что ли? Ты его, наверное, покормить забыла.
- Подумаешь, - фыркает Светка. - Ну, не получилось. И на Солнце бывают пятна.
- Пятна у меня на лице появились, - разъярилась я, - когда Петя свой любимый галстук увидел!
- Ну ладно, мам, - просит Светка. - Иди салаты крошить, а то гости скоро придут.
- Увидишь Барсика, - строго сказала я, - пришлешь его ко мне на кухню салаты дегустировать. И пошла хозяйствовать. А чего еще делать? Мягкая я сердцем. Стою опять на кухне, настроение какое-то паршивое. И за окном - минус и снега. Апрель, называется. Еще за Петушка немного волнуюсь. Он в гараж с утра пошел, и это по такой погоде. Впрочем, чего волноваться? Что еще мужикам в гараже делать, как не выпивать? Так что не замерзнет. У нас с ним тоже утром чуть скандал не случился. Я его попросила не слишком в гараже нарезываться, так как к Светке гости должны прийти. А Петя так возмутился, стал орать, дескать, когда это он нарезывался в гараже? Я ему сдуру и брякнула, что всегда и нарезывается. Короче, обиделся Петр Степанович, пошел в гараж и так дверью хлопнул, что Барсик с пианины прямо в ведро с грязной водой спланировал во сне. Его потом стирать пришлось, чтобы перед гостями стыдно не было.

Короче, набузолила я салаты, Светка себя наштукатурила до такого состояния, что под тяжестью макияжа еле ходит, накрыли мы с ней стол (это только так называется - "накрыли"; мать носилась с тарелками, а принцесса Светлана полчаса ходила вокруг стола и искала - куда бы засохшую розу приткнуть, как она сказала - для эстетизму) и сели ждать гостей. Я у нее поинтересовалась - а кого мы, собственно, ждем. Оказалось, что должны подойти пять мальчиков, три девочки и какой-то "Череп".
- А это что за зверь? - интересуюсь я. - И какого он пола, если не относится ни к мальчикам, ни к девочкам?
- "Череп ", - отвечает Светка, - это крутой байкер из соседней школы. Очень колоритный чувак.
- Золотарем, что ли, работает, - интересуюсь я, - раз калоритный? А ты его приглашать не боишься? Вдруг амбре весь праздник испортит?
- Да ну тебя, мама! - злится Светка. - Что за серость? Он - колоритный! От слова "колор", что значит цвет.
- Светка! - пугаюсь я. - А ты не зря негра к нам в дом пригласила? Черт его знает, как Петя на него отреагирует. Он же из гаража придет под сильным газом. Ты ж понимаешь.
- Какой, нафиг, негр! - орет Светка. - Обычный евразиец!
- Еврей? - спрашиваю я. - А-а-а. Ну тогда - не страшно. Петя евреев уважает, потому что они портвейн не пьют и похмельем по утрам не страдают. У него на заводе есть один рабочий - потомственный еврей. Так Петя говорит, что на весь завод по утрам только он один и работает, пока остальные пивом оттягиваются.
- Мама! - говорит Светка. - Ну сколько можно? "Череп" - обычный парень. Может быть он еврей, хотя по нему этого и не скажешь, но самое главное, что он - байкер!
- Понятно, - говорю. - Байкой торгует. Коммивояжер. Уважаю.
- Все, мам, - отвечает Светка. - Закончили обсуждение моих гостей. Сама все увидишь.

Ну, закончили, так закончили. Я пошла курей в духовку запихивать, а Светка занялась украшением ведер с салатом. Через полчасика раздался звонок в дверь. Светка побежала открывать, а я в конце коридора затаилась и заняла наблюдательный пост. Сначала пришли двое ребят и одна девушка. Врать не буду, одеты очень прилично, у ребят волосы аккуратно волосы в хвосты собраны, у девушки такая стрижечка аккуратная. Так что мое материнское сердце немного успокоилось. Пошла я на кухню дополнительные закуски настругивать, а Светка гостей у себя в комнате Андрюшей Губиным стала развлекать. Прошло минут пятнадцать, вдруг эта девушка ко мне на кухню заваливает, просит ватку и крем для снятия макияжа. Я на нее посмотрела - боже мой! Тушь вокруг глаз расплылась, по щекам борозды от слез, короче, не человек, а какая-то ходячая трагедия. Я даже испугалась.

- Что, - говорю, - случилось? Тебя Светка обидела или кто-то из ребят?
- Что вы! - отвечает. - Я просто всегда плачу, когда слышу Андрюшу Губина.
Вот это номер! Надо же, какая чувствительная. У меня, впрочем, тоже всегда сердце жалостливо щемит, когда я этого Губина у Светки на плакатах вижу. Его бы в деревню, на парное молочко и здоровое питания. Глядишь, на человека стал похож. Отмыли мы эту бедолагу, она убежала к Светке заново штукатуриться после ущерба, нанесенного Губиным, тут и остальные гости подошли. Все-таки зря я ворчу на современную молодежь. Такие приятные ребята. Даже цветы не забыли. Светке принесли фикус и гортензию, а мне подарили калы. В смысле - цветы такие. Название у них неприличное, а цветы - вполне даже ничего. Я чуть не прослезилась, когда вдруг вспомнила, что мне Петушок последний раз цветы дарил года два назад на восьмое марта, да и то все окончилось не очень хорошо: так получилось, что ко мне сосед пришел за солью, а в этот момент Петя с цветами и заявился. Нет, вы не подумайте ничего плохого. Я вообще - женщина крайне верная. Это просто Петюнчик мой очень ревнивый. Ладно еще, если бы он купил какие-нибудь ромашки, соседа тогда даже в больницу не пришлось класть, просто йодом помазали бы и все дела. Но Петушка угораздило на розы разориться, так что сосед провалялся все две недели, а я ему тоннами апельсины и яблоки в больницу таскала, чтобы он в суд не подавал. Слышу, звонок в дверь раздается, а Светка ничего не слышит из-за своей музыки.

Пошла я сама гостей встречать, открываю дверь, а там - тот самый коммивояжер. Ну и видок у него! Весь в коже с заклепками, на голове - платок по-бабьи повязан, в ухе - серьга.
- А-а-а-а, - говорю. - Так вы - цыган! Здрассте! Меня зовут Анжелика Пантелеймоновна.
- Приветствую, - отвечает. - Ничего я не цыган. Меня Череп зовут.
- Очень приятно, - говорю. - А что, сейчас модно такие имена давать? Раньше были всякие Октябрины и Даздраспермы, а теперь черепа в ход пошли. У вас, случайно, сестренки по имени Берцовая Кость нету?
- Сестренка есть, - отвечает коммивояжер. - Только ее зовут Пивная Бочка. Толстая она очень из-за своей кока-колы. Я ей говорил, чтобы здоровье не сажала и переходила на пиво, а ей - по-барабану. Идиотка. Чего с нее взять?
- Что, - интересуюсь, - прям так родители и назвали - Пивной Бочкой?
- При чем тут олды? - удивляется Череп. - Разве они могут нормальное имя дать? Это у нас кликухи такие.
- А почему вас Черепом окрестили? - интересуюсь я. - Вы анатомией интересуетесь? Тут коммивояжер снимает свой платок и демонстрирует совершенно лысую голову. - Вот в честь этого и назвали! - хвастается он.
- А вы к армии готовитесь или просто чернобыльский ликвидатор?
- Ни то, мамаша, ни другое. Я - байкер. А у нас это принято, чтобы время на мытье башки не тратить. Заодно и прохладнее летом, - объясняет коммивояжер.
- Понимаю, - говорю я. - Сплошные разъезды, дороги, пыль, да грязь. Я вашу профессию уважаю. Она нужная и полезная людям.
- Приятно слышать, - говорит Череп. - А мне Светка говорила, что ее мамаша не въезжает. А тут вдруг - такое приятное взаимопонимание.
- Я с молодежью всегда язык нахожу, - хвастаюсь. - Потому что молода душой.
- Почему только душой? - комплиментит Череп. - Вы и телом - просто не ходи купаться.
Какой симпатичный молодой человек оказался. Редкой души. Я настолько растрогалась, что даже ему личные Петины тапочки дала. А чего? Для хорошего человека не жалко. Наконец наслушались они своего Губина, наплакались, гости поднялись и пошли в гостиную за стол.

Я туда салатов наметала, поставила две бутылки шампанского и ситро "Буратино". Светка недовольно говорит:

- Мам! Ну ты чего? Зачем эту химию кошмарную пить. Давай лучше "Кока-колу ".
- От твоей кока-колы, - отвечаю, - дети рождаются дурные. Лучше пейте отечественные напитки. Мы, между прочим, только квас и пили, а ты - вон какая прынцесса получилась.
- Подумаешь, - фыркает Череп. - У нас есть одна байкерская семья, так они лет десять уже кока-колу хлещут. Родили сынка, так он - гений! В свои пять лет развит - не по годам. С папашей на мотоцикле рассекает, стихи декламирует. Вот такие! - Череп приосанился и зачитал:
Я поймал в песке жука.
Без наживки, без крючка.
И теперь моя рука,
Все в дерьме того жука.

- А? Каково?
- Кошмар полный, - говорю я. - Какие это стихи? Профанация одна.
- Ну и что? - спорит Череп. - Он заговорил, между прочим, в один год. И первое слово - знаете какое произнес? "Харлей Девидсон"!
- А слова "папа " и "мама" он до сих пор не выучил? - язвительно спрашиваю я.
- Конечно - нет! - радуется Череп. - Он мамашу называет "Косуха", а батюшку - "Пень". Это их байкерские клички.
- Во, довели молодежь, - расстроилась я. - Точно говорю - все от вашей "Кока-Колы".
- Ладно, хватит! - говорит Светка. - Мы на день рождения собрались или детское воспитание обсуждать. Разливайте шампанское. Кто скажет тост?
- Ну, не буду вам мешать, - говорю я и присаживаюсь на стул. Череп достал откуда-то из бездонных карманов бутылку водки и набухал себе стакан.
- Але, Череп, - всполошилась я. - А не рано в таком возрасте крепкий алкоголь употреблять?
- Чем раньше, тем лучше, - отвечает коммивояжер. - Чем раньше начнешь, тем быстрее привыкнешь.
- А. Ну, ладно, - успокоилась я. - Тогда и мне рюмочку налейте. Надо же за здоровье дочки выпить. Набухали мне рюмку, тут встает один из пареньков и произносит тост:
- Ну, Светка, это. Штоп ваще оно у тебя все было! Спонсор, там, богатый. Чтобы в школе химичка сильно не доставала своей ангидридной валентностью, чтобы с олдами все было - хип-хоп. Опять же, здоровья тебе, Светка, и полного отсутствия всяких неправильных заболеваний. Помни, что безопасный секс - надежда поколения!
- Хороший тост, - говорю. - Только ты про наркотики зря не сказал. Наркотики - страшный вред.
- Во-во! - говорит Череп. - Ни в коем случае нельзя употреблять всякую синтетику. Нас что дедушка Ленин учил? Пионер, береги природу, мать твою! И не жди от нее милостей, потому что взять их - наша задача как молодого поколения. Вот я, к примеру, только природой и лечусь. Травками всякими, грибочками. Анжелика Пантелеймоновна, не хотите попробовать натуральный природный продукт - сушеный порошок одного очень ценного грибочка? Настроение поднимает, благотворно на здоровье действует. С этими словами Череп достал кисет и высыпал на стол немного темного порошка.
- А что с ним делать-то? - спрашиваю я. - В воде разбалтывать?
- Можно и в воде, - отвечает Череп. - А можно просто нюхать как табак.
- Ну, давайте попробую, - говорю. - Я люблю народными средствами лечиться. Он показал как это делается, дал мне на салфетке две щепоточки, я их и занюхала. Довольно противно, кстати, но раз для здоровья полезно. А молодежь, между тем, веселится вовсю. Врубили какую-то дикую музыку, салаты бороздят - как Колумб всякие океаны. Периодически кто-то тосты говорит, но как они слова разбирают - не пойму. Ребята начали потихоньку из череповой бутыли себе водку в шампанское доливать. Ну, думаю, пускай пьют. Лишь бы не наркотики. А эти грибочки, кстати, действительно - хорошее средства. У меня в голове все сразу как-то ясно стало. Весь мир - в розовом цвете. И хорошо так. Настроение - блеск. Даже эта музыка почему-то нравиться стала. Надо будет у Черепа спросить - что за грибочки-то. Может я ими Петушка своего полечу. Смотрю - а на шкафу какое-то животное сидит. Типа грифона. Во, думаю, дела! Что это такое? Я же убиралась сегодня с утра. Взяла мандарины из миски и стала ими в птицу кидаться, чтобы согнать. А то эта тварь мне всю шкафу своими когтями издерет.

Светка как разоралась:
- Мама! Зачем ты мандаринами в шкаф кидаешься?
Вот, дурочка, не понимает, что ли, что мебелю надо беречь. Смотрю, а Череп тоже в шкаф кидается, только апельсинами.

Я ему говорю: - Але! Череп! Ты чего на тяжелую артиллерию перешел? Так весь шкаф разобьешь! Я этого грифона сейчас мандаринами сгоню.
- Какими мандаринами! - возмущается Череп. - Бегемота одними мандаринами не возьмешь. Тут ядреный фрукт нужен!
- Ты уже совсем допился своей водкой, - отвечаю. - Не можешь грифона от бегемота отличить. Бегемот на мой шкаф и не влезет вовсе.
- Так он же - небольшой, - говорит Череп. - С комнатную собачку и розовый в крапинку.

Во, думаю, алкаш. Не стала я с ним спорить. Чего с пьяным спорить? А компания все веселится. Затеяли они в детскую игру играть. В жмурки. Завязывают одному мальчику глаза, он потом бегает по всей комнате и их ловит. Вот как он, думаю, ухитряется здесь по комнате бегать, когда зверья всякого набежало - ужас. Главное, я половину и не знаю - как называется. Наверное в зоопарке был какой-то прорыв животных. Или в цирке. Хотя пахнет хорошо: кокосом или абрикосом. Смотрю, ребята уже совсем в детский сад превратились.

Натыкается этот парень с завязанными глазами на девочку, хватает ее и падает с ней на пол. Во цирк! Лучше бы во что-нибудь умное поиграли. Кроссворды, там, шахматы. Тут слышу - входная дверь бабахнула как Аврора в свою революционную ночь.

В двери появляется разъяренный Петушок, рядом с которым семенит маленькая белая собачка, и орет:
- ГДЕ МОИ ТАПКИ? Потом опускает глаза и видит, что в его тапках сиди Череп.

Опять как заорет: - Почему в моих тапках сидит этот лысый кожаный чемодан?
- Вовсе я не чемодан, - обиделся Череп. - Я - байкер.
- Байкой, что ли, торгуешь? - уже спокойнее спросил Петя.
- Петь! - пытаюсь я разговор перевести. - А откуда эта маленькая белая собачка взялась? Из гаража, что ли?
- Какая собачка? - удивился Петя. - Ты чего, Анжела, наклюкалась уже?
- Сам ты наклюкался! - возмутилась я. - Полрюмки всего выпила. Вон же, собачка, у твоих ног вертится.
- Мда-а-а, - поразился Петя. - Наши ребята в искусстве подделки водки добились потрясающих результатов. Это же надо - какие глюки пошли с одной рюмки! Странный он какой-то. Залил себе глаза в гараже настолько, что уже собачку не видит, а сам меня обвиняет. Дальнейшее я помню как в тумане. Наверное, водка все-таки какая-то не такая попалась. Помню, как кормила олененка колбасой, как Петя воевал с огромным крокодилом. Или это они с Черепом изображали бой под станицей "Лозовая"? Не помню уже. Короче, хороший день рождения получился. Все остались довольны. А я так и заснула на диване рядом с маленькой белой собачкой, положив ноги на тюленя.

Copyright Алекс Экслер, 1999, exler@postman.ru, http://www.exler.ru

Back Home

---

https://dybkov.kiev.ua/M/index.html
All Questions and Comments to Mykhaylo Dybkov

Last Modified