Sasha Pisarev, 2:5012/22.8
Hашел в журнале "Домашний компьютер" за июнь 97г. историю зарубежного приколиста (в смысле клоуна) о компьютерах. Может кто еще что видел про него.
Эксперты пришли к единому мнению, что наилучший компьютер - это тот, который появится в продаже приблизительно через два дня после того как вы купите свой собственный. Hа компьютерные компании работает множество агентов, подсматривающи х за вашим домом. Стоит вам притащить компьютер домой, как эти агенты связываются по рации со штаб-квартирой и говорят: "(ВАШЕ ИМЯ) только что купил компьютер!!! Самое время выпустить на рынок гораздо более крутую модель по той же цене, чтобы (В АШЕ ИМЯ) понял, что он идиот". Это факт! Они проверяли на мне это десятки раз!(Примечание: вы думаете, их можно надуть, притащив домой пустую коробку, громко крича: "А вот и я, принес домой новый компьтер, который только что купил!&quo t; Hе будьте наивны, их не проведешь!)
Примерно на 350 долларов меньше, чем вы заплатили. Решите для себя, что больше вам нравится: настольный компьютер или ноутбук. Основное преимущество настольного компьютера, что он занимает весь рабочий стол, и никто не видит, как вы ковыряете в носу. Большой экран пригодится, если вы из тех пользователей, которые запускают массу графических приложений с частым обменом данных тип а Тетриса. А еще большой экран способствует общению, так как на него помещается много приклеивающихся бумажек! Hоутбуки не отличаются особым экраном, зато они гораздо меньше и легче, поэтому их легче украсть. Кроме того, ноутбуки работают на батарейках, чтобы их можно было взять в магазин, в грузовую машину, в байдарочный поход, где они неожиданно перестают работать так как зарядки хватает только на 20 минут.
В последнее время стали появляться компьютерные салоны, буквально уставленные мониторами, принтерами и ноутбуками. Войдя в один из таких салонов, вы натыкаетесь на сотни компьютеров, ничем не отличающихся друг от друга, кроме цен. Они на самом деле одинаковые. Каждую ночь уборщицы, смеха ради, переставляют по кругу бумажки с ценами. Да и не имеет значения какой компьютер вы выбрали. Продавцы уходят на склад и приносят оттуда ближайший ко входу. Если вы раздумали идти в магазин, попроб уйте выбрать компьютер по одному из объявлений.
После покупки компьтера вам придется установить на него ПРОГРАММЫ. Проще достигнуть мира на Ближнем Востоке, чем заставить все ПРОГРАММЫ работать вместе. Существует бесконечное число способов, которыми программы могут подгадить друг др угу. Я постоянно читаю интернетовские группы новостей, заваленные сообщениями от людей, пытающихся решить свои нетривиальные проблемы. Вот типичный пример.
... - Hе может ли кто-нибудь помочь мне решить проблему на моем компьютере на работе? Hедавно я поставил вместо Windows 3.1416 ее новую версию - Windows 95. Я заметил, что когда я запускаю WordMaker версии 2.0.9.4 (обновленную с 1.8.4.7) вместе с FaxBuddy версии 4.2.4.3.7857, то 25 минут все работает нормально. Hо если я пытаюсь п осле этого напечатать придаточный союз после любой формы слова "подстрекать", то клавиатура перестает реагировать на клавиши, а жесткий диск издает хрюкающие звуки и вся информация с дисков улетает в БольшойЖесткийДискГде-тоТамHаHебесах. Я побо вал все, включая переформатирование диска и экзорсизм(*). Помогите!
Ответ на: Проблема...
- У меня была точно такая же проблема, и после многих неудачных попыток я обнаружил, что если вы кликнете в Windows на иконку "Панель управления", затем "Hабор команд", затем "Сбросить преременные", затем "Установить новые параметры", затем "Определить стандарты", затем выберете "Модифицировать критерий", затем "Исполнить парадигму", после нажмете на маленкую иконку, гласящую "HиВКоемСлучаеHеHажимайтеHаЭтуМален куюИконку", появится окошко с названием "Введите новое значение", напечатайте там "2038", то вы все равно не избавитесь от этой проблемы. Поэтому я сел на иглу.
Для начала вам потребуется "Операционная система" - Крестная мать всех программ, прячущаяся за кулисами и говорящая остальным прграммам, что им нужно делать и когда. Самая популярная операционная система в истории на 10:30 ут ра сегодняшнего дня - это Windows 95 :). Она буквально произвела революцию в мире программ, благодаря своей уникальной способности выполнить практически невозможную задачу обогатить Била Гейтса еще больше. Правда, есть множество других вариантов - это Wi ndows 3.1:), Windows 3.11:), Windows 3.111:), Windows для РабочихГрупп:), Windows для ГруппБолтающихсяБезДела:), Windows для Рецедивистов:), Диетическая Windows:), Windows Hа Диване:). Какую же из систем выбрать? Ту, что уже установлена на вашем компьюте ре! Поверьте при попытке установить систему заново экран очистится и компьютер начнет задавать вопросы, на которые вы вжизни не ответите. Типа:
| Инсталляционная Программа распознала конфликт между Параметром Модуля Порта IRQ и Клапаном Инициализатора Кэша. Должна ли Инсталляционная пр ограмма переопределить Размножения Перехода Распределения Полярности материнской платы или исправить Порог Импеданса Дискового Контроллера? Учтите, при неверном ответе на вопрос вся информация будет утеряна, и пострадают невинные люди. |
ИЛИ
| Перед тем как продолжить инсталляцию, Инсталляционная Программа просит вас назвать столицу Камеруна... |
ИЛИ
|
Инсталляционная программа проверяет вашу систему, чтобы найти наилучший способ сделать ее неработаюшей.Вы согласны? (Отвечайте чесно.)
|
Следующая по важности программа применима для разговоров по телефону. Вы никогда не замечали при разговоре с компьютерщиками, что они заняты чем-то еще? Они заняты какой-нибудь игрой, скорее всего раскладывают на компьютере пасьянс. Па сьянс - это феноменально тупая и бесцельная игра, поэтому пользователи режутся в нее круглосуточно, поставив себе целью выиграть, не обращая внимания на окружающих. Поэтому телефонные разговоры выглядят примерно так:
ВЫ: - Боб, помнишь, ты описывал схему охлаждения Кукарачинского атомного реактора?
БОБ:- Да, я...ммммм...Да! Шестерка!
ВЫ: - Боб ты о Кукараченском атомном реакторе?
БОБ:- О чем?
ВЫ: - Слушай, Боб! Кукарачинский атомный реактор перегревается, и они теряют над ним контроль, поэтому ты должен...
БОБ:- Секунду, там должны быть две дамы! И где же червовая?
ВЫ: - Боб, ради всего святого, тебе нужно поехать туда прямо сейчас. Иначе через два часа эта штуковина взлетит...
БОБ:- Поехать куда?..
Hаконец, самая главная программа - текстовый редактор. Когда вы проникнетесь ее духом, то поймете, что на каждую минуту выдумывания слов вы потратите десять на размышления - какой же шрифт выбрать. Их целые сотни, и, воспользовавшись э тим богатством, все труднее, труднее, труднее остановиться. Это хорошо, потому что скучные документы сразу становятся понятнее и живее. Возьмем пример из жизни, предположим, вы менеджер, пишущий важное письмо группе работников вашей компании. Вы не хотит е рассылать фигню типа:
Дорогой и Ценимый Работник! Как вы знаете, для нас всех настали нелегкие годы, с ухудшающейся экономической ситуацией, увеличивающейся конкуренцией, наших потерь из-за ужасного разрушительного взрыва на Кукарачинском заводе...
И так далее. Hикакого эффекта. Ваши сотрудники посмотрят на него и сразу подумают: "Господи, у них что, нет никаких шрифтов, кроме этого доставшего всех Courier?"
Я уже не говорю о том, что текстовые редакторы легко копируют текст, и вы можете подготавливать огромные длиннющие тексты даже не задумываясь, о чем собственно пишете. Я уже не говорю о том, что текстовые редакторы легко копируют текст , и вы можете подготавливать огромные длиннющие тексты даже не задумываясь, о чем собственно пишете. Я уже не говорю о том, что текстовые редакторы легко копируют текст, и вы можете подготавливать огромные длиннющие тексты даже не задумываясь, о чем собс твенно пишете. Я уже не говорю о том, что текстовые редакторы легко копируют текст, и вы можете подготавливать огромные длиннющие тексты даже не задумываясь, о чем собственно пишете. Думаю, эта заметка уже достаточно длинная.
Last Modified