Фрагмент
Судья: ... Кроме того, в заявлении ваша жена пишет, что вы с ней плохо обращались. Это так?
Буц: Конечно! Мы продуваем 1:7, а она спрашивает, как мы сыграли! Или вот еще случай. У меня была травма паха очень болезненная, а она: 'Давай сделаем ребенка, да давай сделаем ребенка!' Она что, хочет, чтобы я травму усугубил? Я же не прошу ее на шпагат сесть, когда она не может!
С.: В заявлении указано, что вы ходите по дому в бутсах, приводите в негодность ее ковры, а они у нее персидские.
Б.: Ну, во-первых, это не бутсы, а тапочки, правда с шипами, а как по еёным коврам ходить? Ворс-то высокий, поле не стрижено. Я с косилкой один раз прошелся: Кстати, местами ковер у нее оставляет желать лучшего - лысый, в кочках, возле кресел - лужи!..
С.: " Мусор выбрасывает из-за головы. Половину себе на голову. Я замучилась стирать его одежду"...
Б.: Ой да, ой да! Сама, можно подумать, правильно выбрасывает! Пяточки-то от земли отрываем!
С.: Жена пишет, что вы ее на руках не носили, цветы не дарили, в театры не водили. Как же так?
Б.: А вот здесь она врет. Мы ходили с ней в кукольный театр. Как сейчас помню, смотрели про медвежонка Рим-Тим-Ти. Я хотел ей сюрприз сделать, а она с первого тайма встала и ушла. Больше я и не пытался. А на руках ее чего носить-то? Она что, вывела нашу команду во вторую лигу из третьей? А цветы вот каюсь. Не дарил. Я где ей цветы-то возьму, они ведь на поле не растут, правильно? В раздевалке тоже. Траву ей носил зато, охапками! Она у меня Лошадь по гороскопу.
С.: Ваша супруга утверждает, что вы ей ни разу вежливого слова не сказали. "Спасибо" после обеда не дождаться было, не говоря уже о "спасибо большое" или "спасибо огромное".
Б.: А она мне кто? Ну, была кто? Жена! По контракту она должна меня кормить за просто так, а не за "спасибо". Это я не говорил, то я не делал! Я кто - спикер? Или комментатор Перетурин -разговаривать? Я - хавбек! И языком молоть не моя задача. Мне задани я тренер дает, а он мне ни разу не говорил своей жене "спасибо" говорить. И между прочим, я тоже от нее ни одной хорошей кричалки не услышал, одни только ругательные. Да что там говорить - она же ни разу в мои цвета не покрасилась, не говоря о том, чтобы зенитовских отметелить!..
С.: А еще она пишет, что у вас оказались разные темпераменты...
Б.: Вот тут она права! Я знаете, какой? Я взрывной, я заводной! Кабан по гороскопу. Я, как короткую юбку увижу, сразу за ней, справа обхожу, слева, мысли сразу, как бы подкат сделать, в ногу сыграть, не упустить! Это в крови у меня. А жена не понимает: О на в детстве лыжами занималась, опять же в год Лошади родилась...
С.: "Обзывает меня лошадью! А еще - зубастиком!"
Б.: Я ее, дуру, с Роналдо сравнил, с Роналдо, а она, дура, обиделась!
С.: "Обзывает меня дурой..."
Б.: А кто же она еще?! Вот наглядный пример. Мы раз после матча пошли с ребятами в раздевалку. Ну, у нас так принято. А она пришла к дверям, всех наших фанаток разогнала, мол, - "ребята там раздетые, не надо им мешать!" А мы действительно раздетые просид ели минут сорок, никто из фанаток не заходит! Что такое? Вот так сорвала нам послематчевый отдых и восстановительные процедуры.
С.: "Приходит домой в таком состоянии, что не может попасть в калитку... Что же касается секса"...
Б.: А что такое?!
С.: "Медленный переход в нападение, нет завершающего удара, слабая физическая подготовка, низкая реализация стандартных положений, редко использует фланги, плохо отрабатывает сзади..." А за что вас из спальни на месяц удалили?
Б.: Ну: за игру рукой! (встрепенувшись) Но я лицо прикрывал. И руки-то прижатые были!
С.: "... Я не могла понять, почему в самые интимные моменты надо орать "Го-о-л!!!", вскакивать и бегать по комнате с поднятой рукой! И потом, при постоянном счете 1:0 в его пользу, я решила - уж лучше тогда ничья! "
Б.: Как же, ничья! Да она на чужом поле играла, что я, не знаю?! И потом - у нее все встречи договорные. "Милый! Сегодня мы пойдем к моей бывшей однокласснице с мужем, веди себя, пожалуйста, прилично, посиди в защите. Хорошо? " А я ведь так не могу! Футбо л - это же поэзия, это же импровизация. Ну, если я вижу, что можно красиво сыграть - принять на грудь, пробросить на ход ноги - я же не буду отсиживаться в обороне, даже если играю в гостях!
С.: "Когда мы с ним куда-нибудь заходим, он оттесняет меня корпусом, делает какие-то финты. В дверь никогда не попадает..." Вы что, гражданин Буц, незнакомы с правилами этикета?
Б.: А что?! Этикет сейчас очень жесткий, скоростной этикет. Если женщинам дать время и пространство, они тебя просто затопчут!..
С.: "А еще один раз он моего папу, как это они говорят - "сломал "..."
Б.: Почему "сломал"? Я его просто грамотно из игры выключил на полсезона.
С.: "...Но последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал обязательный семейный просмотр футбольных матчей на первенство района!.. "
Б.: А что такого? Она нас тянет на выставки кошек, собак, чуть ли не свиней и черепах! А ей западло на стадион сходить, а потом стало западло со мной жить! Выставила меня из квартиры на трансфер! Ну и ладно, ничего, я не пропаду! Мы и в запасе посидим, и в дубле у замужних поиграем!
© 2002 "Красная бурда"
Last Modified