"Что, сынок, опоздал?"
- спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Учитель. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс. О-о-о...
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее настроение.
- Тема сегодняшнего урока - "Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова"...
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянешся!..
- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два, Петрова - три, Козлов - сто!..
- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
- Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом. ...Женщиной-космонавтом...
Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку.
- Пятерку за четверть мне и моей девочке! - небрежно бросил он классному руководителю.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания - "Нищенская зарплата работников народного образования".
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообщ
е ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
Записи в школьном дневнике Вовочки:
"Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична..."
"... Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета..."
"...Читал книгу на уроке физкультуры..."
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Невнятно разговаривает на уроке", "Носит по четыре октябрятских звездочки", "Ничего не соображает".
Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
Темы сочинений на выпускном экзамене:
"Образ положительного героя в сериале "Санта-Барбара" или Сиси Кэпвелл - лишний человек", "Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек", "Конфликт
отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в "Богатые тоже плачут".
Из речи директора на выпускном вечере: "...Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!.."
Last Modified