Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу - можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин - обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
Если вы - ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.
МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
Доктора - будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, - весело живут!
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапе йрону.
Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
РЕКЛАМА: ПТУ ¹ 18 ГОТОВИТ УЧЕНЫХ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ НА БАЗЕ 8 КЛАССОВ
Лозунг: "Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!"
Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
1. "Электродуговая сварка глазами академика Патона".
2. ОТ "АЯ!" ДО "УЯ!". Справочник практического врача. Изд-во "Брюшпресс".
3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во "Коромысль".
4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО-МЕСТ. Книжка-раскладушка. Изд-во "Художественная регистратура".
5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА... Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во "Гаммафон".
6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во "Порнухова Думка".
7. А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.
8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики "Гознак".
9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во "ЩО-33".
10. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.
© 1994 "Красная бурда"
Last Modified